Наверное каждому из нас рассказывали анекдоты, но вот каждый ли из нас задумывался над смыслом рассказанного анекдота? Можно ли над ним смеяться? Чтобы не выглядеть глупо как нам кажется, мы начинаем смеяться совсем не задумываясь над тем что именно в этот момент, когда мы начинаем осмеивать других людей мы и выглядим глупо! На данной странице добавлена подборка разных анекдотов, какой из них можно выбрать решать вам, а выражение смайлика покажет над чем нужно призадуматься прежде чем засмеяться или рассказывать кому то такие анекдоты...

Анекдоты

Беседуют два человека: - А я в молодости, занимался спортом, поднимал штангу весом 300 килограмм! - Не может быть, такой вес даже чемпион мира не поднимал. - А я поднимал! Правда, не поднял...

Ночью в больничную палату внезапно врывается медсестра,включает свет,подходит к больному: Петров,проснитесь.... - Петров,проснитесь же скорее! Петров: - что? Вы должны принять снотворное!

Сантехник завершил монтаж раковины в кабинете у психолога-консультанта. Я закончил. С вас пять тысяч рублей. Вам нужны деньги? Да разумеется. Вы хотите об этом поговорить?

Массажисты массируют двух больных ревматизмом. Один из них воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. Как это вы терпите? - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто,а вы даже не пикните? Я не настолько глуп,чтобы подставлять ему больную ногу.

Кассир в кинотеатре: Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты... Да, но там на входе в зал какой-то тип их все время надрывает.

Приходит выпускник автошколы на экзамен в ГАИ,садится в машину сдавать практику по вождению. Экзамен не сдан,выходите! - говорит инспектор. Простите,но как же я мог сдать его,если даже еще не тронулся с места? А как же вы могли тронутся с места,если сели на заднее сиденье?!

Беседует воспитатель с мальчиком: У тебя было шесть яблок,половину ты отдал сестренке. Сколько у тебя осталось? Пять с половиной! 

Беседуют опытный водитель с молодым: Представь себе, что перед твоей машиной выскакивают на дорогу два человека: старушка и девочка. Кого давить будешь? Ну... Наверное,старушку. Неправильно! Тормоз нужно давить,тормоз!

Дачница привела к местному ветеринару собаку,сильно пострадавшую от стычки с дикобразом. Сколько я вам должна? - спросила дачница,когда лечение было закончено. Две тысячи рублей. Что-о-о?! Только и знаете,что летом дерете с дачников за все. Интересно,что вы зимой делаете,когда нас нет? Разводим дикобразов.

Бармен обращается к клиенту: У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? А на что мне два пустых стакана?!

Богатый заказчик из числа новых русских,говорит архитектору: Спроектируйте около особняка три бассейна: один с холодной водой,один с горячей и один без воды. А зачем третий без воды? - удивляется архитектор. Просто некоторые мои друзья не умеют плавать.

В вашем ресторане мне подали очень старого цыпленка! Это я по зубам определил. Но у цыплят нет зубов. Зато они у меня есть!

Два адвоката заходят в кафе,заказывают напитки и достают бутерброды. Извините - говорит официант, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет...Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет...

Невролог спрашивает у пациента: - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор? - Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? - Когда говорю по телефону...

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей,приходящих каждое утро на работу. Этот анархизм серьезно тормозит развитие российского производства...

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах...

Разгневанный муж врывается в дом.Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно:-Тогда скажи,сколько притоков у Дуная?

Девушка что-то бубнит,глядя в телевизор,затем говорит своему парню, ой! прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Парень - компьютеру: Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Мужчина: Что,ждешь принца на белом Лексусе? Женщина: Нет..Главное,чтобы человек был хороший...И не важно, на каком Лексусе...

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Скажите,а салат сегодняшний? Я вам больше скажу,он еще и завтрашний!

Едет блондинка на джипе,гаишник останавливает: Почему спереди и сзади разные номера? Спереди - сотовый,а с зади - домашний.

Девиз холостяцких носков: мы такие разные,но все-таки мы вместе!

Диалог двух коров в коровнике: Что это тебя так кормить стали? А меня повысили в должности.Я была молочной коровой а стала мясной!

Хорошо возвращатся домой и знать,что тебя там ждут: плохо - если поджидают.

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным,чтобы больше платили,второй дурачком,чтобы меньше работать.

Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит. А ты что,сам даже поесть не можешь?

Разговаривают две блондинки: Слушай,ты слышала,оказывается на Марте есть жизнь! Во-первых,не на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.

Кот научился открывать холодильник,но при этом берет только купленую специально для него рыбу.Остальным в семье стоило бы поучится у него самостоятельности и чесности.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

Письмо Деду морозу: Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: Мам,а ты мне машинку купишь? Конечно! И машинку  тебе купим,и гараж к ней купим,и друзей алкашей купим,чтобы все,как у отца было!

На таможне: Оружие,наркотики,валюта !? А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Если куры поднимают вас на смех,расскажите им,из чего делают котлеты по-киевски.

            Выбери Открытку!   Сделайте приятно своим близким, друзьям и знакомым...

   Все анекдоты делятся на добрые и злые, так же среди них попадаются и поучительные, поэтому прежде чем смеяться над рассказанным вам анекдотом, проанализируйте его. Наверное все мы понимаем, что все описанные в этих анекдотах смешные ситуации, взяты из нашей с вами жизни. Но все же большая часть из них наигранна и раздута и если хорошо вдуматься, то начинаешь понимать что за смехом который вызывают отдельные анекдоты скрывается злорадство, оно осмеивает наши с вами недостатки, как бы намекая на то что это нормально. На самом деле мы должны прилагать все усилия для того чтобы в нашей жизни таких моментов, на которых построен подобный юмор, было как можно меньше. Да и самих анекдотов в копилке тоже. А если мы еще и перестанем смеяться над людьми попавшими в беду, либо в глупую ситуацию, над животными переносящими мучения это воспитает в нас рассудительность и человеколюбие! Тогда мы посмотрим на жизнь другими глазами. Сегодня люди разучились трезво оценивать ситуацию, над какой можно смеяться, а над которой нет. Этому способствуют и наши юмористы. Для которых жизнь это спектакль а люди это клоуны и балваны которые в нем участвуют. Смех стал превращаться в безумный хохот, который ослепляет человека делая его не способным к рассудительности. Самый хороший и полезный смех это тот смех, который вызывает в нас искренняя и добрая радость!

Добрый Смех укрепляет отношения, не путать со смехотворством и злорадством!

Способность радоваться чрезвычайно важна для установления хороших и добрых отношений между людьми. Связь между людьми а так же их общее и правильное представление о том, что может быть полезным, позволяет им быть более искренними друг с другом. Если вы шутите правильно то не боитесь показаться смешным или злодеем. А значит доверяете.

Смех повышает иммунитет

Добрый Смех помогает бороться с инфекциями. После минуты искреннего смеха организм выбрасывает в дыхательные пути большое количество антител, которые защищают от бактерий и вирусов. Смех также увеличивает выработку лейкоцитов, борющихся с различными заболеваниями, в том числе с раком. Однако же злой смех разрушает тело, потому как основанн на негативных эмоциях.

Смех оздоравливает сердце

Благодаря смеху расширяются кровеносные сосуды и кровь лучше циркулирует. Десять минут смеха могут существенно снизить кровяное давление и уменьшить риск возникновения холестериновых бляшек. Смех помогает даже тем, кто пережил сердечный приступ, - врачи считают, что хорошее настроение снижает вероятность второго приступа.

Смех снимает боль

Гормоны счастья эндорфины, которые вырабатываются, когда человек смеется, - естественные болеутоляющие вещества нашего организма. Кроме того, когда вы смеетесь, вы отвлекаетесь от плохого самочувствия и хотя бы на несколько минут забываете о боли. Врачи давно заметили, что пациенты, которые настроены позитивно и находят в себе силы смеяться, переносят боль гораздо легче тех, кто грустит.

белый каталог сайтов